|
Пишем анегдоты!
| |
| TripleH | Дата: Среда, 18.05.2011, 22:09 | Сообщение # 91 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Вот, что значит
инерция.
Жара закончилась,
но организм
продолжает
требовать пять
каждый день.
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 22:42 | Сообщение # 92 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
|  ха ха ха
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:21 | Сообщение # 93 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец. Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в
черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
- Ты кто?
Существо:
- Я? Я - п**дец!
Хозяин:
- Гы... А че ты такой толстый?
Существо:
- Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:22 | Сообщение # 94 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Летний вечер, на лавочке сидят двое. Сидят, разговаривают, она
пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на
колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда. - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:23 | Сообщение # 95 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Способы охоты на
Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:24 | Сообщение # 96 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Парень с девушкой стоят у подъезда. Она, глядя на часы, говорит: "Я сейчас поднимусь, сделаю срочный звонок и вернусь ". Уходит. Минут через 15 возвращается. Только они отходят от дома, из окна вылазеет мама:
-Галя!
-Что, мама?
-А смывать кто будет?
******************************************************
Вопрос: Как в деревне, на свадьбе узнать жениха?
Ответ: У него новый спортивный костюм.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:25 | Сообщение # 97 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| насчет геев.
приходит гомосек к врачу и говорит
- доктор, мне кажется что у меня СПИД, можно ли провести анализ?
-да конечно больной, вы должны сдать анализ крови и завтра получите результат
на следующий день.
- доктор, здравствуйте, я так волновался, что с моим анализом?
-у вас СПИД. но не паникуйте, есть один способ ккак вылечить его на ранней стадии: берете кило огурцов, два литра молока, селедку, все это съедаете и запиваете стаканом подсолнечного масла.
-спасибо, доктор. (радостный гей убегает)
медсестра:
-доктор, зачем вы его обманули? ведь у него нет СПИДа?!?
-А ВОТ ПУСТЬ УЗНАЕТ, ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:26 | Сообщение # 98 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись, воробей. Глаза красные, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медлено поварачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поварачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу ( раздраженно): Че пасеш, .ука, за дорогой следи!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:26 | Сообщение # 99 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Выходит мамонт на поляну. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивает, затаптывает мамонта и убегает. Мамонт отряхиваясь: Скинхеды уже просто задолбали!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:27 | Сообщение # 100 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
***
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 20 гривен?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос теперь в цене.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:27 | Сообщение # 101 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - У вас водка есть?
- А тебе 21 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
***
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается, - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
***
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хо хли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Моск@лi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз к@цапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Моск@льський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:28 | Сообщение # 102 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. О! Авот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать завалился. Идет по лесу лиса, проходит к этому мету и говорит:
- О! Вот выпивка и закуска!
Выпивает, падает.
Идет волк:
- О! Выпивка, закуска и баба! Выпивает, подает. Идем медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть каму морду набить.
Выпил и тоже с копыт далои.
Заяц проснулся, смортит - валяются лиса, медведь и волк.
- Ну, ни хрена себе я дел по пяни натворил!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:28 | Сообщение # 103 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!! ---- Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой
век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал. ---- - Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер 4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу. Мне кажется, нам надо
расстаться!
- Это не причина!
- У нас несовместимость 98 %.
- Это не причина!!
- Но 4242 не может врать!
- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина?
- Дак smsка!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:29 | Сообщение # 104 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. ---- Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?! ---- Мужики хлопают своего товарища по плечу, около которого только что упала 10 тонная плита.
- Слушай крепкие у тебя нервы, раз ты даже не отпрыгнул в сторону. Ты просто молоток Федя!
- (Федя, сглотнув слюну) Нервы то у меня как у всех, а вот со зрением и слухом, надо что-то делать. ---- Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов:
-Скажите, это писий мех?
-Какой?!?
-Ну.. писячий..?
-Женщина, песцовый..
---- Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:29 | Сообщение # 105 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| вообще-то это тост, но почти анекдот! пошловато, но смешно:
Две соседки встречаются, одна другой:
-Вчера стирала, вывесила белье на улицу, да дождь всё намочил!
-Не, у меня таких проблем не бывает, я погоду четко определяю!
-А как?
-Когда муж спит, я ему под одеяло заглядываю. Если его .... налево лежит, то дождя не будет, если направо - верняк, ливня жди!
-А если стоит?
-Ты что? Кто ж по таким праздникам стирает????
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
