|
Пишем анегдоты!
| |
| HBK-Albert | Дата: Вторник, 29.03.2011, 16:05 | Сообщение # 1 |
 Чемпион WWE
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Пишем анегдоты и поднимаем настроение!
I am going to give you a show that you have never ever seen defore.Why?...Bikause I can!
Leader of New Nexus("The Heroes")CM Punk!
WWE Champion(Стрик 20:0)
Dynasty Kings
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 11:57 | Сообщение # 2 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... Добавлено (08.05.2011, 11:56)
---------------------------------------------
Рынок. Мужик продает картошку, и на всю орет:- картошка, картошка чернобыльская.
подходит другой мужик и говорит вы бы не кричали что она у вас чернобыльская, а то никто брать не будет.
Мужик отвечает берут еще как берут, кто для тёщи, кто для соседей Добавлено (08.05.2011, 11:57)
---------------------------------------------
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| HBK-Albert | Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 13:04 | Сообщение # 3 |
|
Чемпион WWE
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| хааааааа
I am going to give you a show that you have never ever seen defore.Why?...Bikause I can!
Leader of New Nexus("The Heroes")CM Punk!
WWE Champion(Стрик 20:0)
Dynasty Kings
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 13:10 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?... Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. Двое разгадывают кроссворд.
- (1)По горизонтали. Президент США, три буквы.
- (2)Не знаю
-(1) Ну, вторая У?
- .....что, действительно? Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал. - Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| | |
| FStone | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 17:51 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли? Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ! В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуютс я" Добавлено (09.05.2011, 17:51)
---------------------------------------------
Она:
-Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к Вам пишу, чего же боле? Он:
-Ржунимагу! Пиши исчо ))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| TripleH | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 18:32 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Хахахахахахахахахаха 
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 22:10 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Про нас, русских..... Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?... Добавлено (09.05.2011, 22:10)
---------------------------------------------
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и
вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!
***
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.
***
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
***
Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда
от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
***
Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
***
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| TripleH | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 22:11 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| 
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 22:34 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?
А сын шепотом:
- Мама, не теребите так, а то проиграем. Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь. Добавлено (09.05.2011, 22:34)
---------------------------------------------
и такой** Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:27 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:29 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час.
Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки! Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах.й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили! Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:31 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины. Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? " Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда! Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост,
а другой без трактора хрен до школы доберёшься... - Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:33 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Добавлено (16.05.2011, 14:33)
---------------------------------------------
Два соседа беседуют во дворе на лавочке:
-Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
-Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети
всё ровно образовались.....
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:34 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| -Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился. С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости... Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу. Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
