|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:37 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Добавлено (16.05.2011, 14:37)
---------------------------------------------
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:38 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:39 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛИН: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:40 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Реклама сока "Моя семья"... - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*еб...
режиссёр:
- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!
режиссёр:
- мальчик !!! !! Ты - долб*еб !!!! Сначала идет - томат !!!
дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:41 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?» 
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:43 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| .Тихая украинская деревня. Выходит Параська и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик потихоньку поднимается по звуковому уровню до децебалов взлетающего"Боинга":
-Одарка, да твои куры гады, чего в моём огороде!
-То мои куры гады? Да ты сама гадина!
-Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
-Мои дети байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
-Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
-Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!
-Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
-Не, ну насчёт минета, ты, Параська, уже со зла, так нельзя...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:44 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Еще?
- Вообще... - Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож. - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:46 | Сообщение # 23 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Давайте рубашечку примерим... Так... Хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем! - Официант, что вы мне посоветуете?
- Беги отсюда! БЕГИ!!! Курение сокращает жизнь, смех продлевает. Соблюдайте балланс - курите правильные вещи. xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки Недостаток алкоголя это, пожалуй, единственный недостаток алкоголя... Добавлено (16.05.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда! Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:47 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| TripleH | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 18:38 | Сообщение # 25 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Когда-то я работал парикмахером.
В моей практике был ужасный случай-я нечаяно
отрезал ухо своему клиенту.
Я стал просить у него прощения, но он, по-моему меня не слышал...Добавлено (16.05.2011, 18:38)
---------------------------------------------
Русский
человек всегда найдет
способ сократить любую дорогу на
несколько минут, чтобы потом
часами отмывать внедорожную грязь.
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 22:47 | Сообщение # 26 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 22:48 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела! - Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучшe в чaшку.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 22:49 | Сообщение # 28 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Послевоенное время. Старый еврей приходит к равину на исповедь:
- Ребе, грешен я.
- Что случилось?
- Понимаете во время войны я прятал у себя в подвале раненых немцев.
- Ничего. Все мы люди, несмотря на то что они захватчики, ты проявил себя как праведный человек.
- Ну понимаете. За каждый день в подвале я брал с каждого по 100 рублей.
- Это можно понять. Ты рисковал своей жизнью.
- Так я им до сих пор не сказал, что война закончилась Школа. Послевоенное время. В классе идёт классный час. Дети рассказывают учителю как они помогали во время войны солдатам.
- Я во время войны партизанам помогал. Еду им приносил.
- Молодец, Петя.
- А я во время войны в госпитале медсестрой работала.
- Умница, Танечка. А ты Вовочка, что во время войны делал?
- А я. Марья Петровна, солдатам снаряды подавал.
- Ну и что?... Они тебя хвалили?
- Да постоянно говорили: "Зер гут Вальдемар. Зер гут."
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| TripleH | Дата: Вторник, 17.05.2011, 21:06 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| По итогам проверки
школьных сочинений
"Как я провел лето"
было раскрыто:
три грабежа и два
теракта. Разговаривают
студенты:
-Ты уже сколько
экзаменов завалил?
-Вместе с завтрашним
-пять.
Жена купила
машинку для стрижки
собак.Не кусался
только муж.На нем и
тренировалась
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
| TripleH | Дата: Вторник, 17.05.2011, 21:11 | Сообщение # 30 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Сегодня я встал
не с той ноги, и она
застряла между
кроватью и стеной.... Девушке
охладить пыл своего
парня, твердяшего
о сексе, легко.Стоит
поправить его,
заменяя слово секс
на зачатие. Не мотайте
на ус то, что вам
вешают на уши.
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
|
