|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:36 | Сообщение # 121 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:36 | Сообщение # 122 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Штирлиц незаметно перешел границу. об этом он узнал из утренних газет. однажды Штирлиц, прогуливаясь по лесу, услыхал в кустах шипение змеи. разрядив в направлении кустов всю обойму своего вальтера, он решил полюбоваться убиенной змеей, но обнаружил в кустах тело человека.. Даааа, подумал Штирлиц, а старик Шелленберг так и не научился свистеть... про студентов. решили злые буржуи разведать что творится у нас в стране с образованием, и заслали к нам в институт своего агента. через неделю тот вернулся назад.
-Раскусили меня, сказал тот
-каким же образом?
-все ходили бухать,а я как дурак на пары...
следующему агенту строго-настрого приказали бухать вместе со всеми. через две недели тот приехал назад.
-и меня раскусили.
-??
-все бухать ходили и я с ними, все похмеляться, а я на пары..
третьему агенту приказали следовать во всем примеру остальных, и делать все в точности. через пол года агент приехал ни с чем.
-все бухать, и я с ними, все похмеляться, и я с ними...
-Так на чем же ты прокололся?
-..Они все сдали сессию, а я нет.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:36 | Сообщение # 123 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
-----
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
-----
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
-----
Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападение, положил рядом с собой на сиденье лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:
- Дай прикурить!
Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает другого:
- Тебе тоже прикурить?
- Нет, спасибо, мы - одну на двоих.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:37 | Сообщение # 124 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски... Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?! Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванне было два полотенца, на одном М , на другом Ж . Ну я взяла Ж - для женщин . А М - для мужчин .
А Вовочка:
- Нет М - для морды . Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: "Пап, пап - меня бабушка укусила". Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: "Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:37 | Сообщение # 125 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Муж уезжает на сборы и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается со сборов, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:37 | Сообщение # 126 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:38 | Сообщение # 127 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Незнаю вылаживали такое или нет но всётаки
**********
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))))))))))))))))))))))))))))))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:38 | Сообщение # 128 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б@ять!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на ######!!! Ох@ели пи@ар@ы!!! Оторвете к еб@н@м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:39 | Сообщение # 129 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка с№ка!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:40 | Сообщение # 130 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово) : "Обоснуй!" Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду. - Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит... - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом. - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:40 | Сообщение # 131 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Аптека, 14 Февраля:
-Здравствуйте!
-Закончились!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:41 | Сообщение # 132 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор? ---- - Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя! ---- Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:41 | Сообщение # 133 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:41 | Сообщение # 134 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х#во - это плохо.
Пиз#ато - это хорошо.
Так почему же о#ительно - это в два раза лучше, чем пиз#ато? ---- - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:41 | Сообщение # 135 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Бар.
Из норы выглядывает немецкая мышь. Смотрит нет кота - быстро мчиться к стойке наливает пива,
выпевает и быстро убегает.
Из норы выглядывает французская мышь. Смотрит нет кота - быстро мчиться к стойке наливает,
шампанского выпевает и быстро убегает.
Из норы выглядывает русская мышь. Смотрит нет кота - идет к стойке наливает 100 грамм, смотрит
- нет кота, наливает ещё 100 грамм, ещё смотрит - нет кота "Ниче, мы подождем..."
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
