|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:34 | Сообщение # 61 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| "Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:35 | Сообщение # 62 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором... ------- Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:35 | Сообщение # 63 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк. -------- "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp.
И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp. -------- Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем... ------- Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:36 | Сообщение # 64 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. --------- Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"... --------- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:36 | Сообщение # 65 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:37 | Сообщение # 66 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Куме, що це в мене під нігтями, гівно чи пластилін ?
- А ну ж, дайте покушиую ... ням-ням-ням, мммм - гівно куме.
- Отож я й думаю, звідкіля у мене в сраці пластилін ? Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?  Добавлено (18.05.2011, 20:37)
---------------------------------------------
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:37 | Сообщение # 67 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:38 | Сообщение # 68 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Может конечно и баяны, и вовсе не смешные, но всё же... Агент 007 знакомится с девушкой:
- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд
Девушка:
- Оф, фак оф. Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда – агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать Президентом страны.
Задание выполнено! Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:38 | Сообщение # 69 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом... Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу Заходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания. Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, - отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например, сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и отвечает:"Похоже, они спешат на целый час". Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек, представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Тийт. Трансвестиит.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:38 | Сообщение # 70 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Когда 11 сентября Джеймс Бонд, заметая следы, инсценировал свое исчезновение, он не предполагал, что аукнется аж в Афганистане... Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка.
Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания.
Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта.
Бонд: "Путин. Владимир Путин"
Голос за кадром:
Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания. Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало".
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:39 | Сообщение # 71 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!" "Руки за спину!"
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят "Хаггис" Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40
Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой, погром, изнасилование и езду в пьяном виде.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:40 | Сообщение # 72 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!". Добавлено (18.05.2011, 20:40)
---------------------------------------------
Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента... ----------------- -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... ---------------- Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.$IMAGE1$
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:41 | Сообщение # 73 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Не храните деньги в банках, они же как звери - в неволе не размножаются. -------- Четвёртый день собираю пазл
Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$!!! -------- - А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel. -------- 15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:41 | Сообщение # 74 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 18.05.2011, 20:41 | Сообщение # 75 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! ------ 7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. ------ Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... ------ Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна. ------ Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу.Прощайте."
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
