|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:04 | Сообщение # 376 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:05 | Сообщение # 377 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста е*ал...папа-папа..)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Парень с девушкой приходят в кафе.
девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком...
парень: нихера ты разбогатела, а я буду кофе...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:05 | Сообщение # 378 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вопросы и ответы Гугл как всегда отжигают:
Вопрос: мне 15. моему парню будет 21.
студент. что подарить на ДР? Лучший ответ:
Уголовный кодекс
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:05 | Сообщение # 379 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| зять сидит в комнате на диване,заходит теща с метлой.Он говорит
-мама,вы убираться,или полетите куда?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два бомжа сидят возле помойки. Один: - Ты слыхал – кризис в мире ! Другой : - Это чё? - Ну как те объяснить… Вот у тебя , например, есть друзья -олигархи ? - Не-а. - А скоро будут !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собрались три женщины вокруг колодца, сыновей обсуждают:
- Мой наверное когда вырастет врачом будет! Говорит одна.
- С чего ты Взяла?
- А он всякие шприцы, таблетки домой приносит, колется.
- Ну мой тогда наверное агрономом будет.- говорит вторая
- С чего ты взяла?
- Да он всякие травы, настои собирает, нюхает.
Третья помялась помялась и говорит:
- Ну мой тогда наверное шафером будет.
- С чего ты взяла?
- А он возьмет тряпку, намочит бензином, оденет на лицо и говорит,- Все мама, я поехал...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сынок,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер?
- Ну конечно!
- Не может быть, может ещё и кушать приготовил?
- Ну мама, обижаешь, приготовил первое и второе, сейчас десерт доделываю...
Мама, с улыбкой, не успев сказать двух слов, как её вдруг перебил сын
- Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка спрашивает у
мамы :
-Что за рыба секретарша?
-Это не рыба,это
женщина,которая печатает
на машинке.
-А почему же тогда папа
говорил,что он всю ночь
жарил секретаршу?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Посмотрите внимательно на компьюторную мышь-- если она чистая значит вы девушка а если грязная то и хрен сней
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если муравей подымает в
10 раз больше своего веса,
то 50 граммов муравьёв
можно послать за бутылкой
пива ..)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Захотел шеф секса, звонит секретарше говорит: "Знаете,у меня ВСТАЛ вопрос." А она:"у МЕСЯЧНЫЙ отчет" Шеф бросил трубку.Секретарша думает,что как-то неудобно, звонит:"Василий Иванович ,может быть ЗАДНИМ числом или в УСНОЙ форме" Шеф: "Нет,спасибо,я уже от РУКИ набросал"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| | |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:07 | Сообщение # 381 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Купил котенка домой. Назвал
Секас. А у меня дочурка
маленькая - говорить толком
не умеет, но как скажет-так
скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь
на коленях - скучает. Молчала,
молчала,потом вздыхает и
громко так "как зе я по секасу
соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в
чем-то измазаный. За ним
бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё
с криками на весь подьезд
" грязный
секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками,
дитё рядом стоит, я деньги
отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
как зе я рада! А мы домой
придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец
смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:08 | Сообщение # 382 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Жена — мужу :
— Дорогой , я не хочу к маме !!!
— Молчи , дура! Копай!
Приходит русский мужик в
западный бар. Садится , к нему
подходит официант , тот заказывает
пиво. Официант приносит пиво ,
ставит его, а под него ставит такую
таблеточку-подстаканник
картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик
заказывает еще, официант
приносит и видит что стоит пустой
бокал, а подстаканника -таблеточки
нет . Ну , думает , забрал на память о
баре, поставлю еще. Ставит,
история повторяется еще раз . В
третий раз мужик заказывает пиво
и официант ставит бокал без
таблетки . Мужик на него смотрит с
недоумением и спрашивает :
- А где печенько ?
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать
гроб.
- Зачем ?
- Схорониться мне надо . ..
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:08 | Сообщение # 383 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:08 | Сообщение # 384 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
++++++++++++++++++++
Летят навстречу друг другу две балистические ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р: Здорова, ты куда летишь?
А:Я к вам, а ты куда?
Р:А я к вам. Ну давай за встречу по стопочке.
Выпили они и Американская говорит: Послушая, мне уже лететь пора
Р:Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А:Ну все пора время поджимает,пора!
Р:А на посошок?
выпили еще
А:Блин, что-то плохо мне стало,полечу-ка я домой
Р:Погоди,Так давай я тебя до дома провожу.
+++++++++++++++++++++
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
+++++++++++++++++++++
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, вот это вот череп...
Профессор:
-хорошо! А вот что вы можете рассказать про пахавую облость
-ну вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
++++++++++++++++++++++
Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А
ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку
сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!
++++++++++++++++++++++
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте,
меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно,
ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
++++++++++++++++++++++
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама,
меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в
песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и
говорят: еб*нем по маленькой!)
++++++++++++++++++++++
В подъезде стояли трое: он, она и у него.
++++++++++++++++++++++
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Справшивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
++++++++++++++++++++++
- Карлсон, ты чего плачешь?
- Пропеллер улетел
- Да и х** с ним!
- В том то и дело
+++++++++++++++++++++++
Экзамен.
Явно переволновавшийся студент спрашивает: "А писло чисать?"
препод отвечает:
Ну если вам это поможет, то чешите..
+++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:09 | Сообщение # 385 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| -Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:10 | Сообщение # 386 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
***
xxx: Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем.
xxx: Скачал прогу для взлома паролей.
xxx: Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей.
xxx: Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...
***
Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
***
-Сериал!
-Нет,футбол!
-Нет,сериал!
-Футбол!
-Сериал!
-Футбол!
-Секс!
-А,к черту футбол!
***
-Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется!
-Между какими?
-Между большими...  
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| HBK-Albert | Дата: Суббота, 28.05.2011, 22:01 | Сообщение # 387 |
 Чемпион WWE
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| хаааааааа
I am going to give you a show that you have never ever seen defore.Why?...Bikause I can!
Leader of New Nexus("The Heroes")CM Punk!
WWE Champion(Стрик 20:0)
Dynasty Kings
|
| |
| | |
| FStone | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:15 | Сообщение # 389 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| спс
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:16 | Сообщение # 390 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Экзамен в мединституте. Препод:
— Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора
++++++++++++++++++++++++++++++++
- В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота!
++++++++++++++++++++++++++++++++
японка знакомится с русским.. она ему представляется: - Сукасима. он: - очень приятно. кабель Вася
++++++++++++++++++++++++++++++++
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
-з**бала!з**бала!,-выглядывает девушка из окна: -придурок меня Изабелла
зовут!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
