|
Пишем анегдоты!
| |
| TripleH | Дата: Вторник, 17.05.2011, 21:17 | Сообщение # 31 |
|
Подполковник
Группа: Забанен
Сообщений: 233
Статус: Offline
| -Петрович,
ты куда это на тракторе
едешь?
-В солярий.
-Зачем?
-За соляркой. Едет
водитель, а на встречу
ему гаишник.
Останавливает и
спрашивает:
-Почему без номеров
ездим?
-А я наизусть знаю.
Time to play the Game!
Suck IT!
The New Nexus.
Team "G T S"
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:04 | Сообщение # 32 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идет волк по лесу, видит заяц читает здоровенную книгу. -Волк: Что это ты читаешь? -Заяц: Да вот логику изучаю... хочешь покажу пример? -Волк: Да, давай! -Заяц: Ты куришь? -Волк: Да... --Заяц: Ну, если ты куришь, то логически мысля, ты еще и пьешь? -Волк: Ну, да... -Заяц: Если пьешь и куришь, значит, логически мысля, и девочек любишь? -Волк: Да. -Заяц: Значит, ты Волк, пьяница и бабник. Встречает волк медведя Волк: Слушай, Медведь, ты куришь? - Нет. - Значит логически мысля, ты - пи....с...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:04 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| "В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил?? "
***
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...
***
Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:05 | Сообщение # 34 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится.
***
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
Сообщение отредактировал FStone - Вторник, 17.05.2011, 22:06 |
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:06 | Сообщение # 35 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:07 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В "Мерседес" на светофоре везжает "Волга". Водила мерса выходить с битой и давай громить "Волгу". По капоту настучал, по крыше настучал, крылья помял, разбивает лобовое стекло, смотрит, а за рулем сидит мент генерал.
- О, товарищ генерал, а я стучу-стучу, думаю, кому деньги отдать! Американцы десантировали шпиона на Украину. Он выходит из леса - видит дед сидит
-Здоровеньке, диду
-Здоровеньке, клятый мириканский шпиён
-Якой же я клятый микиранский шпиён, я - гарный украниский хлопец
-Якой ты хлопец, нигер губатый!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:08 | Сообщение # 37 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Цирк. На манеж выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступят братья Гарины со свими дрессированными собачками.
В этот момент с задних рядов доносится голос:
- А, зоофилы!!! Фу!!! Фу!!!
Номер заканчивается. На манеж выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас перед вами выступят знаменитые воздушные акробаты братья Чайкины.
Голос из зала:
- А, п@#$ры!!! Фу!!! Фу!!! Поодевались в обтягивающее трико... Фу!!! Фу!!!
Номер заканчивается. Конферансье:
- И в завершении сегодняшнего вечера мы покажим вам уникальный смертельный, номер: прыжок под купол цирка без страховки.
Голос из зала:
- А, зоофилы,п@#$ры !!! Куда вы меня тащите?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:08 | Сообщение # 38 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Поручик Ржевский назначил Наташе свидание. Она согласилась, но при условии:
- Я вам окно открою - вы залазьте. Только разуйтесь, а то сапоги будут скрипеть. Ещё папенька или маменька проснутся.
Наступила ночь. Наташа, как договаривались, открывает окно и опять ложится спать. Вдруг слышит кто-то залезает в окно, а затем странный звук "Цок-цок".
- Поручик, это вы?
- Да.
- Я же просила вас разутся. Сейчас все проснутся.
- Так я разулся.
- А что это за звук?
- Это ногти.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:09 | Сообщение # 39 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку" **************************************************
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…
-**********************************
письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_программисты_живут_без_пробелов
*******************************************
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:11 | Сообщение # 40 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Ночь. Фруктовый сад. Посреди сада стоит избушка сторожа. Строж - мужик с опытом. И вот, значит, спит он, а краем уха слышит - полезли тырить яблоки. Он встаёт, выходит в сад. По слуху, как летучая мышь, идёт на звук. Подходит к одной яблони и видит, что кто-то там копошится. Сторож засучил рукав рубахи и рукой хвать. Оказалось , что это мужик так как есть за что ухватить. Значит держит она мужика за хозяйство и спрашивает: "Тебя как зовут?". Тишина. Сторож сильнее сжимает руку. "Тебя как зовут?". Тишина. Сторож ещё сильнее сжимает руку."Тебя как зовут?". Тишина. Сторож сжимает руку до такой степени, что по руке начинает течь неизвестная субстанция.
- Тебя как зовут?
- Я-ш-а.
- Что ж ты Яша молчал?
- Мужик, прикинь, я раньше глухонемым был.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:12 | Сообщение # 41 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
Два кота разговаривают на помойке:
Ты чего от хозяина сбежал?
Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница: - Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал? - Мммм... Картошку жарил. - Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место! Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая. Учительница: - Ну а ты, Картошкина, где была?
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить! - Ну, так не пейте. - А тогда, я не могу начать...
Отмазки для сессии (с переводом):1) Я не уверен (я не знаю)2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)4) Очевидно (я не знаю вывод)5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)11) Надо подумать (тянем время...)12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:13 | Сообщение # 42 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Застава.Часовой на посту.К нему подъезжает МЕРЕН, из Окна высовываеЦЦа ряха и говорит:
-Слы,солдатик, продай автомат?
-Да ты что? как я без него? а если военная тревога?
-да ты просто сделаешь вид как будто он у тя в руках и кричи :"Тра-та-та", дам 2000$
Солдат подумал, а почему бы и нет:) и продал )
Сирена, боевая тревога.Солдат делает руками вид, как будто он держит автомат и ОРЕТ во все горло :"Тра-та-та-та"
Открывается два Ангара, оттуда выбегают два лейтинанта и с раздвинутыми руки кричат "вжииииииииииии"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:13 | Сообщение # 43 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Как не заснуть на работе Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка. Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно. Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат. Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго. Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни. Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:14 | Сообщение # 44 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Впоймал медведь и заяц золотую рыбку и каждому из них по 3 желания.
1.желание медведя.
-чтобы все медведи нашего леса стали медведицами
1.Желание зайца
-Хочю мапед
-2.желание медведя
-Хочю чтобы все медведи нашего леса стали медведицами
2.Желание зайца.
-Хочю каску и полный бак.
3.Желание медведя.
-Чтобы все медведи МИРА стали медведицами.
3.Желание зайца.
-Хочю чтобы медведь стал голубым
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:16 | Сообщение # 45 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад! --- - Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. --- По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!! --- - Что случилось?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они... --- Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково. --- - Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся. --- Сталкнулись две машины.Обе всмятку. Вышли оба водителя, один говорит:
- Бог дал, Бог взял.
Второй:
- Всё бывает. Благо бутылка цела. Давай выпьем!
Сели на обочине. Один пьёт, а другой нет:
- А ты что не пьёшь?
- Успею ещё. Только гаишников вот дождусь. --- Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?! --- Хочете отримати багато $$$$$$$ ? Це просто! Натисніть клавішу Shift і, утримуючи її, - клавішу 4 --- - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень… --- Велик и могуч русский язык, а рифма к слову “ЗВЕЗДА” всегда в голову лезет одна и та же… --- Автопримета:
Подъезжая к светофору почувствовали толчок и удар по вашему автомобилю? Выйдите и осмотрите его: удар спереди - к убыткам, сзади - к прибыли… --- - Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры. --- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем. --- Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса --- Вы еще с деньгами!?
Тогда мы идем к Вам! --- Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п.....ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут .... Вспомнил войну, как воевал
- Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс - капот, стекла, бампер... Садится в запор, кое-как заводит и уезжает.
В мерсе сидят два НР, один другому говорит:
- Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ ВНЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
