|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:42 | Сообщение # 136 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| – давайте отрубим ему голову?
– не, голову будет сильно жестоко. давайте отрубим хвост...
– да, по самую голову!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:42 | Сообщение # 137 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид*р*сы, все волки пид*р*сы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медвед поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид*р*сы...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:43 | Сообщение # 138 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Мама? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:43 | Сообщение # 139 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:43 | Сообщение # 140 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи. - Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент? На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна ?люха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
?люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна ?люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:44 | Сообщение # 141 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| бортовой журнал марсианского космического корабля. 13 число - сели в Америке. Американцы с помощью высоких технологий вскрыли наш люк за пол часа, накормили всех гамбургерами и кока-колой. было вкусно, но всем не хватило, закусили американцами.
15 число - сели в Японии, японцы за 10 минут с помощью высоких технологий открыли наш люк, накормили всех суши. было вкусно, но всем не хватило, закусили японцами.
18 число - сели в России. Русские с помошью лома и какойто там матери за три минуты вскрыли наш люк. надавали всем ПИЗДУЛ#Й... было невкусно, но хватило всем...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:44 | Сообщение # 142 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| ГРУСТНО...жизнь проходит в ожидании 18.00 часов и выходных... ---- Надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт". ---- Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить ---- Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. ---- Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию... ---- Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:45 | Сообщение # 143 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился.
Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке.
А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:45 | Сообщение # 144 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с утра - похмелье.
Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета.
Думает: "Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал..."
Около кровати лежит записка: "Дорогой, твой любимый борщ на плите... Целую, твоя навеки жена."
Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана.
Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки:
- Сынок, а что вчера было то?
- Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил...
- Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая?
- А... Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: "Отстань, сука, я женатый!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:45 | Сообщение # 145 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- И хорошо - не будем время терять! --------------------------------------------------------------------------
Читать далее »- Оленька! Ради тебя я готов забыть все на свете!!!
- Забудь, для начала, мой телефон и имя.
------------------------------------------------------------------------------
- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!!!
- Зачем, мамочка?
- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
---------------------------------------------------------------------------
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:45 | Сообщение # 146 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит: наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: Что все четверо?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка: "Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гондон!
Продавщица
- Коля тебя!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавщица:Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой.
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:46 | Сообщение # 147 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Подходит один студент к другому
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля. Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!! Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. Совет Банкира:
- Хотите увеличить капитал вдвое?
Положите ваши деньги перед зеркалом! Едут 4 блондинки с курорта.
- Одна говорит: Приеду домой, всё своему расскажу.
- Вторая подумала: "Ну и дура"
- Третья подумала: "Ну и смелость"
- Четвёртая подумала: "Ну и память" - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:46 | Сообщение # 148 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего
мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, бл#дь, моего согласия никто не спрашивал! Сижу я в окопе,а пукнуть нельзя
Услышат враги, погибнут друзья. - Доктор, когда я мочусь - мне больно...
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х*ёвый доктор - направили к Вам.. есть в рyсских селеньях парниши,
их мyжиками зовyт.
слона на бегy остановят
и в хобот его от*е*yт. - Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"... СтоИт заяц y норы и орет: "Х##ня! Х##ня!"
Из норы вылезает зверь и говорит: "Во-первых, не надо так громко орать;
во-вторых, я не х##ня, а выхyхоль."
Заяц подyмал и говорит: "Да станy я еще всякyю х##ню на "Вы" называть!" - Кто yчит вашего сына говорить такие гадости???
- Б##, а ##й его знает! Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:46 | Сообщение # 149 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что-то мне хреново....
- Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Еще хуже....
- Я так и думал! аллергия на шурупы - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!.. Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясутся, наверное сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:47 | Сообщение # 150 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!! Урок.Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
"Классная работа" написал красным. Пишет упражнение голубым.
Мальчик с последней парты говорит:
- А голубым не видно...
Учитель:
- А голубые могут пересесть! Муж-жене:
- Слушай, наш сосед, полковник- настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: "Рад стараться!". Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
