|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:12 | Сообщение # 271 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:13 | Сообщение # 272 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:13 | Сообщение # 273 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:18 | Сообщение # 274 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Летят 2 сперматозоида и один спрашует у другого:
Слышеш а скоро яйцеклетка будет???
Тот отвечает:
ууу брат мы только глотку проходим
+++++++++++++++++++++++++++++++
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть кл*тор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.Добавлено (25.05.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:18 | Сообщение # 275 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:19 | Сообщение # 276 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:19 | Сообщение # 277 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах
тела...
(МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
(В)овочка тянет руку...
(МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Hу,
(М)ашенька...
(М): Сердце...
(МИ): Прально, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который
очень важен?
(В) усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с места...
(МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Hу вот ты,
(П)етенька, какой орган знаешь?
(П): Легкие...
(МИ): Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если тебе так неимется... Hу
скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
(В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
(МИ): Hу... Да... Вовочка, ну объясни, почему же кожа?
(В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:20 | Сообщение # 278 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:21 | Сообщение # 279 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной
экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там -
протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник
интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:21 | Сообщение # 280 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:21 | Сообщение # 281 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его
честь, он просит Леонида Ильича:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя
Карвалан опять просит:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
- Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину.
Брежнев:
- Луис Карвалан? Не помню такого...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:22 | Сообщение # 282 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бл... , твою мать!!!
Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?
-Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:23 | Сообщение # 283 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:23 | Сообщение # 284 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
-А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
-Как и положено чудесам - случаются....
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:24 | Сообщение # 285 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| 2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк.
Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
***
Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
***
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!! - был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
***
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "Б**ДЬ, я не могу так раб
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
