|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:51 | Сообщение # 241 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| в аэропорту у блондинки спрашевают:Острые,режущие предметы есть?Есть! какие?Стринги!!! В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:52 | Сообщение # 242 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Штиpлиц вошел в кабинет к Мюллеpy и стpельнyл емy в головy из пистолета. Выйдя в коpидоp, Штиpлиц yвидел yбегающего Мюллеpа.
"DeathMatch", - подyмал Штиpлиц. Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавлевает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:52 | Сообщение # 243 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Разговаривают 2 мужика:
1: Прикинь ,вчера еду по хайвэю, возле меня проежает машина, за рулём которой сидит блондинка, она красится и одевает колготки одновременно.
2: НУ а ты что??
1: да я так охренел ,что у меня бритва в кофе упала
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:53 | Сообщение # 244 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| торгуются Тимошенко и Медведев за газ. Тимошенко упорно стоит на цене в 200, а Медведев не хочет снижать цену 400. после несколько часового спора Медведев предлагает компромисс:
- Давай те так, 200 и минет?
Тимошенко, подумав соглашается и предлагает президенту России залезть на стул.
- Но зачем, Юля Владимировна?!
(спрашивает в недоумении Медведев)
-Украина никогда перед вами на колени не станет!
(гордо заявляет Тимошенко)
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:53 | Сообщение # 245 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х*й у нас глазок!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:54 | Сообщение # 246 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Анекдот. У кого есть коты те поймут: ".. У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор,
пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки
когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то,
что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит сыну:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:54 | Сообщение # 247 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:54 | Сообщение # 248 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
==========
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь! - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...
==========
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий!
==========
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
==========
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
==========
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:55 | Сообщение # 249 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вычитал в газетки:
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлёбываясь слезами, утыкаясь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёщи Светлане Федоровне...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:56 | Сообщение # 250 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Нашел интересный отзыв о Chery Amulet: Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:57 | Сообщение # 251 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают. Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!! Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах." Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке". Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:57 | Сообщение # 252 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи..рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи..рам. Я переводчик. Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый! Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:58 | Сообщение # 253 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А ты-то почему не спасаешся?
- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал! Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже с..ки, вот только породу забыл... Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c..кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:58 | Сообщение # 254 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся
***
- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её лиЦЦо фиг что подберёшь.
***
Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво
***
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
***
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !
***
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:59 | Сообщение # 255 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Где-то в Украине...
Утро. Мужик берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
Мужик переключает на «УТ-1»:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
«Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был до смерти искусан пчелами Ющенко.
Мужик клацает на «ОРТ» - в прямом эфире Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток. За.бали. Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (Д) и пилотов (П) Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Я могу выдержать грубую силу, но грубая мысль несносна. Есть что-то нечестное в ее действии. Это удар ниже интеллекта
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
