|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:59 | Сообщение # 256 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Сантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает.. вот и забило..
(П) - Hадо винт больше ставить?
(С) - Hет, винт надо вообще спилить к **@#ой матеpи. 2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 10:00 | Сообщение # 257 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас…
***
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
***
Если в жизни любишь риск -
форматируй жёсткий диск!
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
***
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
***
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
***
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают
***
Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают (цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?
***
Черновецкий делает платным...
Вдох - 20 грн,
Выдох - 10 грн
Открыть глаза - 5 грн
Закрыть - 2.50 грн
Думать - 50 грн
Недумать - 1 грн
Бегать - 10 грн
Ходить - 5 грн
Лежать - 1 грн
За каждый сантиметр в росте по 10 грн
Болеть - 2 грн
Неболеть - 50 грн
Цвет глаз:
Серые - 5 грн
Карие - 10 грн
Голубые - 20 грн
Зелёные - 30 грн
Як у марсіанина - безкоштовно
Смех - 80 грн
Плач - 5 грн
(Слёза 1 штука - 50 коп)
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:04 | Сообщение # 258 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Мама кpичит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Hет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов pаздается
недовольный голос:
- Hу, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тpахаю!
- Смотpи, только не куpи!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:05 | Сообщение # 259 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:05 | Сообщение # 260 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:06 | Сообщение # 261 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:08 | Сообщение # 262 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: - Мне папа не разрешает.
Они: - Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
- Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
- Мы с негром? Никогда!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:08 | Сообщение # 263 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:09 | Сообщение # 264 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:09 | Сообщение # 265 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
------------------------------------------------------------
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
----------------------------------------------------------------
- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...
------------------------------------------------------------------
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин — а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
----------------------------------------------------------------------
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:09 | Сообщение # 266 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион.
+++++++++++++++++++++++++++++
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.
+++++++++++++++++++++++++++++
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м*нет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
++++++++++++++++++++++++++++
Децл В Армии
Перекличка:
- Иванов,
- Я.
- Петров,
- Я.
- Децл,
- Ёу.
++++++++++++++++++++++++++++
Военкомат-страна чудес,туда попал-и там исчез.
++++++++++++++++++++++++++++
суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...
+++++++++++++++++++++++++++
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
+++++++++++++++++++++++++++
Віні-пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи. I тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо. От Пітачьок питає Віні-пуха
- А що ж нам писати, ми ж ціле літо траву курили?
- Віні-пух відповідає:
- А ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали", це ж добре!..
Так Пітачьок і написав... Перевіряють роботу Пітачька:
- Прокинувся якось я ранком, пішов почитав, вмився, знов почитав, готував собі сніданок і читав, після сніданку читав до самого обіда, пообідав і щось мені спати захотілося, але перед сном знову собі почитав, дочитав книжку тай заснув.
Прокинувся - почитав i тут приходить Віні-пух, одразу видно читав,
ну ми з ним пішли на балкон, стоїмо читаємо і тут знизу чуємо ІА-ІА, йде тай кричить:
- У вас є що почитати? А сам стоїть такий начитаний тай ще пів букваря за вухом торчить
+++++++++++++++++++++++++++
Горит жилой дом. Один из бригады пожарных врывается в горящую комнату, посреди которой спит на стуле наркоман. П: Эй, мужик просыпайся, горим!!! Н: А ты кто ваще? П: Я пожарный! Н: А, ну пожарь мне картошки... П: Я не жарю, я тушу... Н: А, ну значит стуши
+++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:10 | Сообщение # 267 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Медведь в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!..
++++++++++++++++++++++++
Happy Tree Friends
Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!!!
+++++++++++++++++++++++
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно..
++++++++++++++++++++++++
Стоит на берегу обрыва Ёжик и кричит:
-Медвижо-о-нок!Медвежо-о-нок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
-Ёжик!ты чего раскричался?тишина какая,а ты кричишь!
А Ёжик-опять кричит:
-Медвижо-о-онок!
Тогда Лошадь разбижалась,взмахнула копытами,а Ёжик взял и отскочил в сторонку!
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
-Лоша-а-адк-а-а!Лошадк-а-а!-закричал Ёжик.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:11 | Сообщение # 268 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:11 | Сообщение # 269 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:12 | Сообщение # 270 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
