|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:37 | Сообщение # 211 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? *** - Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик! *** - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал *** На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:37 | Сообщение # 212 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". *** Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду? *** - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами. *** - Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:37 | Сообщение # 213 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! *** Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бл^$%ми питается!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:38 | Сообщение # 214 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Лежит мужик на кровати, а его жена крутиться перед зеркалом голая.
Он спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Она:
- Да вот смотрю, беременная я или это газы у меня.
На следуюший день муж голый перед зеркалом.
Она:
- Ты что делаешь?
Он:
- Да вот смотрю, член у меня или газовый балончик.
_______________________________________________________ Приходит ГИБДДешник к своему начальнику. Говорит ребенок у него родился, помогите материально.
Начальник открывает сейф, достаёт знак 40 км/ч. На, говорит, ставь где хочешь.
_______________________________________________________ Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
_______________________________________________________ - Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие!
_______________________________________________________ Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не про*бать имущество после смерти...
_______________________________________________________ Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:38 | Сообщение # 215 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Россия. Съезд учёных-историков. Один из учёных:"Знаете, коллеги, совсем недано нам стала известна одна интересная история об одной из деревень нашего края. Оказывается когда в наших местах проездом был Пётр Первый, то он заночевал в ней. Вокруг дома был выставлен караул, но один из солдат с дороги сильно устал и уснул. Когда это было обнаружено, то поднялся скандал. Однако Пётр Первый был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его". С тех пор деревня называется - Астафьево."
Другой учёный:"Вы знаете, коллега, у нас был похожий случай, только Пётр Первый был в скверном настроении..."
- И как назвали деревню?
- Ипатьево.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:39 | Сообщение # 216 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| ~НоВОсТи~ За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом
Студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона
Вчера поздно вечером на центральной улице города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Причина беспорядков - борьба за места на обочине
На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!
И о погоде. Хорошие новости с океанского побережья, где бушуют лесные пожары. На помощь пожарным спешат цунами))) ~ШуТКа ЮмоРа~ Двое пациентов в психушке:
-Доброе утро, Ваня! Как поживаешь?
-прекрасно, Петя, только я не Ваня.
-Меня тоже зовут не Петя.
-Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
-Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
-Хотите в туалет? Я вас понимаю.
-Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
-Это я сейчас не хочу в туалет. А вот ещё вчера...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Кролик:
-Спи спокойно, Иа, и пусть этот Пятачок земли будет тебе Пухом...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:40 | Сообщение # 217 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь, мартышка?
- Давай рупь - скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори!
- Очистки от банана мою, не видишь?
- От дура!
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею! --------------------------------- ----------------------------------------- У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. ---------------------------------- ----------------------------------------- Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД -------------------------------- ----------------------------------------- Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама. -------------------------------- ------------------------------------------ Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:40 | Сообщение # 218 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. *** В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр. *** В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать! *** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. *** Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:40 | Сообщение # 219 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). -------- - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... -------- Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. -------- Итак.80-е годы прошлого века.Звонок в Москвский Дом Книги.Мужской голос:
-Здравствуйте!
Продавец:
-Здравствуйте!
- У вас ватман есть?
- Вот как-раз Ватман в отпуске у нас.
- Хм...А кульман?
- Кульман-на больничном, выйдет на следующей неделе...
- Хм.....А рейсфедер-то у вас есть?
-Да что Вы, Рейсфедер у нас месяц, как в Израиль эмигрировал!
- Вы наверное, не поняли...Я дизайнер!
-Да прекрасно я поняла, что не Иванов... -------- В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:41 | Сообщение # 220 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
_______________________________________________________
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал
_______________________________________________________
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
_______________________________________________________
Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
- Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл#ди из второго вагона - налево. Чем раньше съеб##есь, тем лучше!
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
- Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бл#дь на кухне...
_______________________________________________________
- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
_______________________________________________________
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил.
Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:41 | Сообщение # 221 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а что сидишь, ищи давай!
______________________________________________________________
На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа...
______________________________________________________________
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
______________________________________________________________
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
______________________________________________________________
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОM" написано?
- Да.
- А зеленые лампочки мигают?
- Да.
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:42 | Сообщение # 222 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ- БОЛ!_ Поняла?
- Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла- отвечает жена. 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима , холод , день рождения тещи - все равно - у меня РЫ -БАЛ -КА .
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:42 | Сообщение # 223 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Преподователь сексологии:
- По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:42 | Сообщение # 224 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!! Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?" В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 20.05.2011, 09:43 | Сообщение # 225 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| настоящий интелегент никогда не скажет женщине - "как была дура-дурой так ею и осталась'' он скажет -''время над ней не власно"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
женщины - чертовски продуманые божьи создания.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
Лучше наслаждатся манией величия, чем страдать комплексом неполноценности
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
Вечность- это когда читаеш в учебнике по истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и стал гадом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
-Официант вилку мне !
-Пожалуйста 2гр
-так она грязная!
-чистая вилка 5гр
-безобразие!
-безобразие 650гр в час
-да я вас сейчас !!
-меня 1500гр в час
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
У женщины бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
