|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:37 | Сообщение # 316 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
//-- * * * --//
– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.
//-- * * * --//
Сообщение:
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
//-- * * * --//
Сообщение.
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:37 | Сообщение # 317 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»
//-- * * * --//
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.
//-- * * * --//
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:37 | Сообщение # 318 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
//-- * * * --//
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
//-- * * * --//
Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
//-- * * * --//
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
//-- * * * --//
Сообщение:
Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
//-- * * * --//
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
//-- * * * --//
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:37 | Сообщение # 319 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| – Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…
//-- * * * --//
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:37 | Сообщение # 320 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…
//-- * * * --//
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
//-- * * * --//
Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:38 | Сообщение # 321 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
//-- * * * --//
Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
//-- * * * --//
Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»
//-- * * * --//
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
//-- * * * --//
Сообщение:
10001110101101110101001. Подпись: модем.
//-- * * * --//
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
//-- * * * --//
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
//-- * * * --//
Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…
//-- * * * --//
Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
//-- * * * --//
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:38 | Сообщение # 322 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:38 | Сообщение # 323 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:38 | Сообщение # 324 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:39 | Сообщение # 325 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:39 | Сообщение # 326 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:39 | Сообщение # 327 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:40 | Сообщение # 328 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда... .
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:40 | Сообщение # 329 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
//-- * * * --//
Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.
//-- * * * --//
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!
//-- * * * --//
– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!
//-- * * * --//
Штирлиц:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
//-- * * * --//
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь съем.
//-- * * * --//
Петька посылает сводку в штаб:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».
//-- * * * --//
Вовочка прибегает к маме.
– Мама, а откуда дети берутся?
– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???
//-- * * * --//
Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.
//-- * * * --//
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
– Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:41 | Сообщение # 330 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
-?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
- А-а, ну тогда два глотка.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
