|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:17 | Сообщение # 391 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Партии Регионов" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь..
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 13:12 | Сообщение # 392 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили н///й.. З////л всех!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 13:13 | Сообщение # 393 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Веселый поход в кино-
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охреневшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают ))))))))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| NIGHTmare | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 16:35 | Сообщение # 394 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Просыпается мужик после бодуна и думает:
"Вчера была пятница,завтра суббота,Боже мой,а сегодня же что???"
===
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 01.06.2011, 17:53 | Сообщение # 395 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| NIGHTmare,  :D
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
Сообщение отредактировал FStone - Среда, 01.06.2011, 17:53 |
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 01.06.2011, 17:53 | Сообщение # 396 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х.., разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x.. стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx... пришел?
- Я так и спросил.......)))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 06.07.2011, 19:56 | Сообщение # 397 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| NIGHTmare | Дата: Среда, 27.07.2011, 19:03 | Сообщение # 398 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Надеюсь ещё такого не было=)
Основы японского языка.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
I'am-NIGHTmare,and I'm-awesome!!!
===
My boyfriend Edge(Undertaker)
ღ❤✿ ♣☆ ❤ღ
I аm nyashka!!!ⓛⓞⓥⓔ
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 29.03.2012, 08:01 | Сообщение # 399 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Откройте, милиция!
- А че надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- ???.. Двое!
- Ну, вот и поговорите...
Секс по телефону:
- О,милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание.. О, как ты нежно пылесосишь, милый...
Быстрее.. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...
Бабушка про Skype: Хорошая вещь! Вроде, как гостей принимаешь, а кормить не надо
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 09.08.2012, 20:40 | Сообщение # 400 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| 
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы всё ещё кипятите? - Да... - Тогда мы идём к вам!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 09.08.2012, 20:42 | Сообщение # 401 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| 
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Четверг, 09.08.2012, 20:43 | Сообщение # 402 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| 
- И внимательнее следи за вещами, Золушка...
- Но почему, Крёстная?!
- Твой кучер - крыса!
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.
Медведь, который 10 лет прожил в циганском таборе ни одного разу и не залег в спячку.
Он просто боялся что бы у него ничего не спиз....ли.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 10.08.2012, 14:57 | Сообщение # 403 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня "2" получил... - В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Пятница, 10.08.2012, 14:59 | Сообщение # 404 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Душа болит, а начнешь лечить - печень болит![i]
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
