|
Пишем анегдоты!
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:54 | Сообщение # 361 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь))):D
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- p*zdish.
- chestnoe slovo
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты
мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не
купил
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? - 'Б*я, я буду трахать всё что движется!' А ты? - 'постараюсь не двигаться'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:54 | Сообщение # 362 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!
+++++++++++++++++++++++++++++++
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
+++++++++++++++++++++++++++++++
Три жены о мужьях: 1: - Мой муж
как "Порше" - такой же мощный
и надежный. 2: - Мой муж как
"Ягуар" - такой же быстрый и
красивый. 3: - А мой муж как
старый "Москвич" - без подсоса
не заводится.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?"
Машенька - Я один арбуз- понесу в руках...
Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой...
Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на член насажу...
Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:55 | Сообщение # 363 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля*ь. А я их нюхал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мама: Сынок,
поздоровайся с дядей! Сынок:
Драсте... Мама: Нет, по
хорошему, как твой батя. Сынок
бросает на землю кепу и орет на
всю
улицу : Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,
КОГО Я ВИЖУ!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?Давай. Только мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут. Переоделась?-Да, всё в порядке,пошли.Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала,а смывать я буду???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
1 апреля.
-Мама мама там какойто незнакомец залез к нам в дом и тр*хает нашу дом работницу.
-какой ужас какой кошмар.
-мама да я пошутил это не незнакомец это наш папа трахает нашу дом работницу)
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:55 | Сообщение # 364 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:55 | Сообщение # 365 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Подходит почтальон к калитке-читает " Осторожно собака", смотрит через забор-никого нет.
Вошёл, слышит визг, выскакивает хозяин
-Что вы все, читать разучились? Ты уже третий, кто на собаку наступил!!!
Бульдог, гуляет по двору; видя сидящего на балконе Чихуахуа, говорит ему: - Выходи, вместе погуляем! - Не могу: меня заперли... - А ты выпрыгни с балкона! - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?..
"Это неописуемо!" - сказал Чихуахуа, грустно глядя на баобаб...
ПО ДАННЫМ РОССИЙСКОГО общества собаководов, Бульдоги и Боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются Чихуахуа, затем Доберманы, и только после этого - Бульдоги и Боксеры.
Подходит мужик и спрашивает:
-Сколько стоит щенок чихуахуа
-1000 евро-ответил продавец
-Нихуахуа))))
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:56 | Сообщение # 366 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь влево...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:56 | Сообщение # 367 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел,
то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:57 | Сообщение # 368 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:57 | Сообщение # 369 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
- Че рожает?
- Нее, беременеет
+++++++++++++++++++++++++++
Жвачка Орбит - укрепляет не только зубы, но и парты в школе)
+++++++++++++++++++++++++++
Дочь смотрит в зеркало и говорит "Кому такая красота достанется..", мама кричит с кухни "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
+++++++++++++++++++++++++++
Километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать
+++++++++++++++++++++++++++
Бабушка спрашивает у внука:
-Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-Мама!
-А маму кто?
-Её мама!
-Это она конечно пиз**т..
+++++++++++++++++++++++++++
Многим известны последствия этой фразы:
"Ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и всё выучу"
+++++++++++++++++++++++++++
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
+++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают две старухи:
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
- Пи**ишь!
- Да вот те крест!
++++++++++++++++++++++++++
- Бабуль, купи мне Reebok..
- Зачем? У тебя даже аквариума нету!
++++++++++++++++++++++++++
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
++++++++++++++++++++++++++
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!
++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:57 | Сообщение # 370 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| - Статус в контакте:
- "Оп за кем то милиция приехала!!"
- Обновлен 2 года назад)
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 22:58 | Сообщение # 371 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| -Доча, выпей со мной.
— Ну, пап…
— Что? Я же с тобой уроки делал
++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой! Я беременна! - Серьезно? 0_o - Ну да, уже второй раз за день! - Господи,та когда ты уже перестанешь играть в этот Sims?
++++++++++++++++++++++++++++++++
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, 88888 здесь всё!
++++++++++++++++++++++++++++++++
кто был создателем педикюра? -педик Юра
++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж возвращается домой,жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней
пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:Щас!буду я из-за одного
колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную..
++++++++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:02 | Сообщение # 372 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если написать слово "ВАТМАН", то 95% людей прочитает его как "Бэтмен"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CD тихо не DVD меня..)))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов..зря только расковырял...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Блондинке в автошколе задают вопрос.
-Как работает двигатель?
-Можно своими словами?
-Конечно!
-Вжжжж,вжжжж,вжж!-=))))Добавлено (25.05.2011, 23:02)
---------------------------------------------
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! -Да ладно… Это я погладила =))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:03 | Сообщение # 373 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфо!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
+++++++++++++++++++++++++
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
+++++++++++++++++++++++++
Два гомосека в кустах занимаются сексом. Один другому говорит: -оооо...
Как у тебя хорошо получается, а ты из какого двора? -Дак из 13. -Дааа? Я
тоже. А из какой квартиры? -Из 69. -Я тоже... Папа?! -Эдик?!?
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:04 | Сообщение # 374 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Встречаются два преподавателя после экзаменов. Оба усталые до невозможности.
Первый спрашивает второго:
- Ты чего такой усталый?
Второй отвечает:
- Да вот представляешь какой студент попался: я ему вопрос, а он отвечает и всё правильно; я ему второй вопрос, а он опять правильно отвечает... Так гонял его, гонял - всё ответил. Ну, поставил ему "тройку".
- За что же тройку - он, ведь тебе всё ответил?
- Так, ведь, предмет большой - может чего и не знает. А ты чего такой усталый?
- Да вот тоже попался студент: я ему вопрос, а он ничего не отвечает, не знает; я ему второй вопрос, а он опять не отвечает... Так гонял его, гонял - ни на один вопрос не ответил. Ну, поставил ему "тройку".
- За что же тройку - он, ведь, тебе ни на один вопрос не ответил?
- Так, ведь, предмет большой - может чего и знает...
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
| FStone | Дата: Среда, 25.05.2011, 23:04 | Сообщение # 375 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила,из туалета: аааа еб*ть
Жена : Дорогой это ты?
Муж : Дура,я думал у меня глаза лопнули!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Любимый, а ты сколько ростом?
- примерно метр восемьдесят с х*ем.
- 183
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
- А может быть что-нибудь по эффектней?
- Костюм бэтмена?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Who's the next? You're next!
Team "G T S"
________________________________________________________________________________
|
| |
| |
|
